来自 管家婆正版四不像图 2019-08-13 22:43 的文章
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我的中秋情节,天国不请

有些东西真是留不住,无论如何拉扯着不放手,命运这个字,谁也改变不了。仿佛无法从命运的手中挣脱出来,痛苦的呐喊。时光飞逝,把一些值得留恋的人,记忆深刻的事,都埋葬起来。你静一静,整个世界似乎都黑暗了。

如果有一天我死了,请替我放生一条鱼。

我曾听一位老人说过,每个人死后,灵魂都会顺着河流向下,如果你放生了一条鱼,你的灵魂就会化身那条鱼,带你穿过那湍急的暗流,一路向下,去往天堂。

2017年的中秋节即将来临,月是故乡明,月是故乡圆。咋一想工作也有十个年头了,年少的时候在外面不怎么很懂得中秋节的意义,只知道每年有个八月十五,到十五就该吃月饼,也知道在老家为什么有好多人的乳名叫“中秋”。长大后成家了才慢慢知道中秋节的意义有多大,才体会到家是最充实的生活记忆,才想起只有这些记忆中最朴素、最接近自然的是家的温暖,家才不会随着时光的流逝而褪色。

记忆深处的命运,多是连着死亡的门。在黑夜中,一个人躺在一张床上,看着伸手不见的五指,有点害怕。闭上眼睛,脑海里浮现些关于死亡以后的事,手撕扯被单,蒙上头,躲在被窝里。

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好怀念小时候,在家里与家人过的中秋节,那时候,我们的乡村里,好安静,特别是在夜里,静悄悄的,只听到风吹树叶的沙沙响,偶尔听到厨房里煤火灶旁传来蛐蛐的鸣叫、一声狗叫,快到中秋夜,村里的夜明朗起来,因为月亮越来越大越圆。小孩子期待过节的那种心情浓浓的。三五成群的结伴嬉闹在胡同小巷里,为节日的到来添加了不少欢乐气氛。

我喜欢面对着墙睡觉,小时候的毛病,长大后也没有改过来。因为小时候一个人,听到隔壁或远方的人消失在这个世界,就害怕的一夜不敢睡。总怕世界上有灵魂这种东西,怕那些离去的人,记得我,过来和我聊聊天。面对着墙就有很多安全感,就算他们来了,我也看不见,总不能勉强的找人聊天吧!

你有想过死亡吗?在你最美好的年华里,带着你对未来的无数憧憬,独自躺在冰冷阴森的太平间里。

好怀念小时候的月饼,一直都在期盼村里的门市部里摆放的月饼,总想什么时候,爸爸才把它带回家呢?

小时候的想法多是稚嫩的,长大后明白了这个道理,习惯却总也改不了。好多事情都是在长大之后才明白,有时却有点晚。

也许你的眼睛会因为不甘心而久久的不能合上;也许你的皮肤会因为常年晒不到太阳而变得苍白病态然后长出可怖的尸斑。

好怀念小时候那些用草纸简约包装的月饼,四只,约是两元一包,虽不如现在的好看,都是地地道道的手工做的,很少有什么添加剂什么的,五仁的、玫瑰丝的、豆沙的吃在嘴里好香,好好吃……

前几天还因天气闷热而郁郁寡欢,感觉这样漫长的日子难熬,一通电话叫醒了我,倍感头顶冒着冷气。隔壁家的阿姨去世了,听到这个噩耗,心情许久不能平复,过年的时候还热热闹闹在她家吃饭,当时她躺在病床上,虽然有些大病初愈的憔悴,但是笑容依然灿烂,言语中也充满了对生活的憧憬与热爱。

你的心跳,你的呼吸,全都在你生命被宣告终结的那一刻按下停止键。我不曾亲身感受死亡,却从心底恐惧它的存在。

好怀念小时候的中秋,一个月饼,全家人分来着吃,吃的时候不敢大口大口的吃,只是象征性的轻轻咬一小口,慢慢的品尝,弄些跟邻居要的葡萄、苹果。一家人围着桌子坐,望着这个月饼口水直流,奶奶公平地把月饼切开几份,我总抢最大的那块,当然小小的,归父母吃了,奶奶望着我们调皮的小脸很幸福的笑着。

记忆中的她,大多是在年后的几天团聚,每每都是不约而至的到她家去蹭饭,如今长大了,会买一些东西作为蹭饭的补偿,这样说很牵强,每次阿姨都数落我的不是,但是还是偷偷向别人夸我几句,说我长大了,懂事了。

思思是父亲朋友的女儿,过完年就满20。可是,我们谁都没有想到,她会活不过19岁,就在离过年只剩下16个日夜的昨天。

好怀念小时候过中秋,在家门口端一盆水,把月亮映在水里,我们几个兄弟姐妹围在一起,听爸爸妈妈说嫦娥的故事,静静地观赏着是不是有嫦娥在抱着玉兔,嫦娥是不是在和人们对饮桂花酒,一会又看到彩云是不是和嫦娥共舞呢,一串串的神话故事把我们引入了对未来的憧憬……

去年我和小弟一起吃酒,酒足饭饱后,头晕目眩。听家里人说,我抱着阿姨的腿,非要认她做干娘,但是阿姨只是轻轻抚摸一下我的头,微微一笑,眼睛含泪。

本来我们一家是打算过完年去上海的医院看望她的,现在到底是不需要了。

在这样一个携岁月沉淀过的日子,感悟至中秋至、菊黄桂香的含义、理月有诗魂、解诗染月色,如今长大了,再也找不回那种感觉了……

年后离开家,我一直想着阿姨的病应该好了,还期待着再见到她时,能够像以前一样,站在很远的地方就喊着我的名字,笑容满面的招呼我,我多希望!没想到最后的别离是小弟的一通电话,他哭着说,哥我妈没了。

母亲和父亲先后给我打了电话和发了短信,告诉我这个噩耗,母亲在电话里反反复复的跟我讲,思思才19岁啊,你们小时候还一起玩呢,怎么说没就没了呢。

中秋节是阖家团圆的日子,好多人幸得假期和父母团聚,一起享受这短暂而又幸福的天伦之乐,可是这些年我已经很少回家陪家人过中秋节了,几年下来,仿佛对中秋这个重大节日有些麻木了。然说麻木其实是在给自己找解脱的理由。何曾记得中秋夜里那轮明月,把皎洁撒满一地的时候,是多么的思念家人,望着月光,揪心的思绪回荡在脑海里,畅想着在父母膝下玩乐的场景。这幸福是什么都换不来的,想想在外拼搏这么多年真的开心吗,恐难回到那纯真的欢乐里了。难道是为了这点微不足道的好日子吗,其实父母和家人不期望所谓的大富大贵,而是儿女常伴膝下。

我思绪瞬间凝固了,久久没有回过神来,刹那间所有的语言都无法承载当时伤心的重量,我只是轻轻说了一句,你还好吧?

小时候的玩伴长大后大多东奔西散了,所以第一次听母亲说起思思住院了的时候,我的脑海里浮现的还是小时候那个身材微胖还有点骄纵的小姑娘。思思从小身体就不好,是从娘胎里带出来的病,所以从小我们一帮小屁孩一起玩的时候,每个家长都会告诉自家的小孩儿,要让着她,照顾她。

百善孝为先,中秋节就到了,愿大家在百忙中放下身边的事情谐妻带子回家,同家人共享天伦之乐,因为与家人团聚是一种心情、是一种孝道。

几句安慰的话我似乎已经超出了自己的语言范围,话音刚落,就匆匆陷入无尽的沉默里,一个人静静的哀伤。我想不懂,那么一个好好的人,怎么说没就没了呢?真的想不懂,只是时隔数月不见,却已阴阳相隔。

那时候的我很不服气,总喜欢和她作对,大人们都说我们是小冤家。其实冤家也好,朋友也罢,要是我早知道思思的病原来那么严重,要是我早知道她并不能和我一起长大,说什么我都不会和她吵和她闹。

那一夜我翻来覆去睡不着,脑海里呈现一幅幅她那美丽的画面,慈祥的面孔。我关上灯面对着月光,那一夜我不再习惯于面对着墙,而是对着窗外,看着夜幕凄凄。多希望她能载着这皓月的暖光,轻轻来到我枕前,听她说一说话,像往常一样,笑的灿烂,笑的美丽。

从发病到去世,思思一共在医院里住了整整四个月,她休了学,辗转多家医院,也曾几度进过ICU和手术室,我不知道以前那个爱漂亮爱吃肉的小姑娘是怎么忍受这四个月的折磨。

心中有一丝牵挂,夜就会变得好长,双眼闭上又睁开,时间流逝着,却是寂静的很。我想生命可以这么脆弱吗?真的经不起命运偶尔开的一次玩笑,便要匆匆离去,只剩下风声哭泣,雨声凄落,一群相思的人,默默哀伤。

刚刚才长成的翅膀被硬生生折断,灵魂也被囚禁在一方狭窄的病床上。

回过神来已经过去好几天,阿姨也已经入殓,冷静下来的人儿,远远看上去备显消瘦。村里的人说着关于她的故事,夸她的好,说她乐于助人,村里有什么事情她能帮上的总是乐于搭把手,大家都喜欢她。如今她走了,大家多是遗憾,便也祈祷她来世有个好的归宿,不再受尽病痛的折磨,挣扎后依然无济于事的感慨。

生命有时候,着实脆弱。

听说村子里的人为她的离去都哭了,最让人记忆犹新的是她生前说的一句话,“这辈子知足了,没有遗憾了”。

那思思的父母呢?

生命可以短暂,也可以匆匆,却不能剥夺对世界的美好有憧憬的权利。只是有些人是一辈子,有些人是一生,也有些人是一瞬。

那对可怜的失去了独生女儿的中年夫妻,我不敢想象,也无法想象他们的悲痛。

愿天国没有疾病,永远是灿烂的明天和期待的美好。若天国不请,你慢走,再看看人间的风景和你爱的人。

我只能通过家里人的只言片语得知,思思的父亲在她住院后的一个礼拜,原本发福的腰身瘦了整整一大圈;思思的母亲,那位最喜欢把“我们思思啊...”挂在嘴边的爱笑阿姨,整整四个月没有回过家,没有一夜睡得安稳。

阿姨,一路走好!

肝肠寸断,一夜白头。那是生命中最不可承受之痛。

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辛辛苦苦养育二十年,不盼她功成名就,不盼她飞上枝头,只盼她平安一生,只盼她喜乐无忧。

可谁知,到头来竹篮打水一场空,半辈子的辛劳似乎全没了意义,也没了活下去的希望。

我们接受了那么多教育,却没有一本书一位老师来告诉我们该如何面对死亡,更没有人想过,我们的父母该如何面对我们的死亡。

《秦岭无闲草》中讲过这么一个故事:

一位名叫曾周的年轻人,是北大生物系的高材生,他满怀热忱的来到佛坪考察熊猫,却因夜间山路难走,竟失足从山崖上掉下去,死了。

曾周的父亲,一位清华大学毕业受过良好教育的文弱老先生自儿子出事后,每年都会独身从千里之外的汕头跋山涉水到三官庙来,在儿子的墓前坐上整整一天。

书中是这样描写的“他父亲掏出了他的照片,一个可爱的南方大男孩,一双明亮的眼用坦诚清澈的目光望向外面的世界。外面是秦岭不变的青山绿水。曾周的父亲对着山大声喊,周周,爸爸来看你了!爸爸老了,以后爸爸就不来看你啦——”

那日,曾周的父亲在儿子墓前整整坐了一天,不忍离去,也没有谁忍心去打扰他。

“万壑参天树,千山响杜鹃”,秦岭的山路曲折险峻,每一步都有可能会要了你的命,可这样危险重重的路,从来阻挡不住这位老人的脚步。

殚竭心力终为子,可怜天下父母心。

短短十四个字,却道尽了为人父母的辛酸。

亲人就像是隔在我们和死亡之间的一道帘子。

你不了解死亡带来的痛苦是因为你的亲人挡在了你们中间,等到他们过世,这道帘子被掀开,你才会直面那些东西。

不然你看到的死亡是很抽象很模糊的,就像刀子不落在自己身上,你永远不知道会有多疼一样。

死亡真的是一件很可怕的事,因为它在带走死者的同时还会一并带走生者的希望,抽干他们的灵魂,只剩下一副躯壳在这世间麻木的行走。

料得年年肠断处,明月夜,短松冈。自你走后,家不成家,节变成劫。

思思的父母如此,

曾周的父亲亦如此。

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