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不负彼此就好,七十二小时的记忆

离开的那天没给君姐打招呼,在火车发动的时候给她留了条短信,然后关闭了手机。后来我想,那天的她肯定气坏了,下火车后,我看着手机里十几个未接电话和七八条短信泪流满面,关掉手机不顾一切去屏蔽的不过是我小小的落魄、脆弱的自尊和关心我的人,揣着遗憾的期许,落荒而逃。

      可是奇怪的事也发生了,他的一切却还在影响着我的生活。他以前对女朋友的要求,我却不自觉的慢慢做着改变,开始留起长发,穿上裙子高跟鞋(虽然骨子里假小子气息还是如此严重)。更甚的是,对于遇见的男生,会不自觉的开始拿他们跟他对比,怕他们会没有他对我那么好,然后一个个拒绝掉,就怕自己会耽误别人。开始有种宁愿单着,也不要将就别人的想法。

作者去了这些地方:
济南

前几天,竟收到她的一封邮件,简短的几句话却感动了电脑前的我。

管家婆正版四不像图,     我们总喜欢把什么都交给时间,但是时间却不能更好的帮我们解决问题,只会让我们逃避现实。愿我们都能在对的时间遇见对的人,抓住并珍惜属于你的那个他。

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二十分钟后,到了她“家”。

   我和J君认识在大学的后两年,那时QQ朋友圈特别横行,大家都在那遇见了自己初中母校的同学,也认识了一些以前从未打过招呼的人,J君正是后者。我跟J君的交往一直处于网上聊天阶段,由于我脑袋瓜对人名的记忆力强悍,毕业多年竟还能一一我们那届数出各家各户的大名,就这样我俩相识。刚开始J君还不怎么搭理我,因为我俩以前确实不存在认识关系,最多点头之交。可能是性格太过外向,假小子了吧,J君也开始慢慢跟我相识相知起来。

发表于 2007-05-11 21:14

迈入二十世纪,网络开始疯狂滋长,人就是这样,喜欢随大流,或者,那叫赶时髦吧,我也不能免俗,做了网虫一族。怎么认识熊猫的,记不清了,他是我QQ里的网友,和我一样的神经质,比我小却常有惊人之语。或许,不快乐的童年让他早熟,或许,过早离家让他比同龄人多了些孤独,总之我们臭味相投。 做了一年多Q友,一天,他忽然在QQ上说:做我女朋友好吗?我什么都没说,迅速下线。不可否认,虽然跟他挺聊得来,可对他还是相当防备。尤其在虚情假意充斥着的网络,聊聊生活,娱乐一下就行,谈情说爱?荒诞!一年多后收到一封邮件,熊猫写的,好姐姐别这样,我错了,那天是和你开玩笑的。看完就删了,心想这人也忒不地道,最为可气的是竟然花言巧语,仿佛过错在我。之后邮件依旧一封接一封,语气也一封比一封诚恳。直到有一天,他在一封邮件里写道:姐姐我要走了,跟你道别,又写了很多以前快乐的日子。我大惊,难不成这家伙想不开,所以跟我道别?客气回了信,才知道他被公司派往济南。之后联系多了,对他渐生依赖。他总说,我会去河南看你的。 日子在波澜不惊中走过,回忆如碎片,在脑海拼接。回忆有时甜蜜,有时痛苦,但都是幸福。那天下午无事可做,翻着手机里的短信,突发奇想,走吧,看看网恋是不是真的见光死。同事劝诫:现在网络什么人都有,陷阱多得是,别玩火。我不为所动,因为直觉告诉我,熊猫是个好人。巧的是,一向苛刻的头儿大笔一挥批了三天假。更巧的是,两小时后有一辆火车,一天之中惟一的一趟,于是,省了一站,直接从公司到了火车站。火车轻微晃动,发出有规律的响声,窗外夜色正浓,只有点点灯光映着房舍。熊猫打来电话,我关了铃声,没有听到,他紧张发来短信,问我怎么了,我没告诉他,想给他一个惊喜。本来就有人整晚睡不着,何苦拉他作陪。 我是一路平静着来到济南,当我忽然出现在熊猫面前,看他眼里掠过一丝慌乱后故作镇静,看着他点燃一支烟,深吸几口,腾出一张椅子,做了个请的动作,虽然第一次见面,感觉却像认识了多年的老朋友。后来,在熊猫怀里听他喃喃:你给了我一个意外的惊喜。下了车,循着四个月前的记忆,可惜,出现偏差。在火车站附近转悠了半天,也没找到去他们单位的公交。不觉间,时至中午,坐了一夜火车,又饿又困。在肯德基嚼着巨无霸,第一次相见的情景赫然浮现。打了电话到他公司,没指望他来接我,他若没吃饭,顺便买点快餐给他带去。一个女孩接的,温柔告诉我,他出差了。此刻,在千里以外的辽宁。愣了许久,回过神来,原来所谓的惊喜,只是我的一厢情愿。机械地啃着巨无霸,眼泪大滴滑落。拼命去忍,却换来更多泪水涌出。 熊猫发来短信:同事告诉我你在济南?我仍旧嘻哈:是丫!想给你一个惊喜丫!看来白忙一场。后来说了什么,都忘了,只记得他说:你来怎么不跟我说一声呢。那一刻,真想把那件亲手做的生日礼物摔成两半,然后灰头土脸回家,后来还是忍住了。送给熊猫的生日礼物,是我亲手做的一幅画。蓝天白云下,树下的两只小狗相依相偎,做了两个多月呢,终究舍不得摔了。那幅画,还有熊猫都是我的最爱。给熊猫发了一条短信:对不起,我知道了,不会再有下次。熊猫小心翼翼问:你生气了?我仍旧掩饰:没有丫!熊猫总在发短信,速度一次比一次快,语气也一次比一次急促和担心,几句话把他打发了,我需要一个人静一下。出了肯德基大门,犹豫许久,是回家还是把礼物留下。来一次真的不容易,见熊猫也是难上加难。希望这是个玩笑,希望他忽然出现,我扑进他怀里说我想你。转悠了半天,找不到来时的路,终究敌不过思念,跳上开往他们单位的公交。 下了车,看着熟悉的一切,悲从中来,一张纸巾由干到湿,五分钟后,强迫自己恢复了平静。让发束散开,遮住哭红了的眼睛。走到大门,请保安把礼物转交。保安的回答挺滑稽,他是第一天上班,对这里不熟悉,不能帮我转交。彻底绝望,来济南没错,只是挑错时间。在斑马线恍惚听见汽车喇叭声,熟悉的白色江淮货车,邹哥浅浅的笑,我像抓到救命稻草,让邹哥把礼物转交给熊猫。邹哥将车开走后,后面的蓝色江淮夸张地叫了起来,小熊笑着摁喇叭。我的眼泪已在打转,勉强笑了一下,低头走了。五分钟后手机响起,是熊猫公司的电话,我心里一惊,不会是他开的玩笑吧。欣喜接了,却是他姐姐的声音,留我吃晚饭。我谢绝了,萍姐也没强留,客气挂了电话。我坐在路边,一股脑的委屈无处发泄,只得号陶大哭,一点也不用掩饰。这个城市,承载着我太多的情感,回忆仍在,思念犹存,只剩自己,形单影只。熊猫打来电话,很是焦急,强撑着听他解释,从容挂了电话,庆幸他手机没电,否则真的会骂他一顿。心绪渐趋平静,也好,礼物送到,再无憾事,只怪自己行事草率,下次注意便是。坐车到了泉城广场,依旧迷了路。转转也好,反正现在心绪不宁,做什么都出错。两点多,我在护城河边走着,熊猫又打来电话。大概喝了酒,大概哭过,似乎语无伦次,刚刚整理好的心情又被他打乱。哽咽着,以为不出声,就可以掩饰,还是被他听出,索性放开了哭。想像电话那头他的模样,是那晚在公园,我欣喜搂住他,告诉他可以请假多陪他一天,他说,你走,表情遥远而冷酷。 都说女人靠购物和暴食来发泄情绪,这话一点不假。沃尔玛琳琅满目的商品让我暂时忘了中午的事,买了旅行中的必备品,为明年的旅游作准备。对了,我还有自己的爱好,爱情并不是生活的全部,每天要开心一些,是自己的责任,何必跟祥林嫂似的。凭直觉向火车站走去,竟走到山东大学,对面的小巷有个博物馆。很喜欢那种幽深的小巷,如闯进一座迷宫。太阳下班的时候,还是没走出那片街道。当天边第一颗星星亮起的时候,我仍在街上信步,漫无目的。还是打车去了火车站。回家的列车只此一班,错过这个时间,我又得在这个伤心地多呆一天。快进站时熊猫又打来电话,看来我罪过不轻,害得这家伙神经兮兮的,一天打了八个电话。只得安慰他,快进站了,请他放心。他说,你别难过,我心里也不好受,这么久没见,我也很想你。抬头望见一轮明月,清莹挂在天际。月儿圆的日子,许多人不曾团圆,比如我,比如熊猫,比如萍姐,比如小熊、大刘、邹哥。

就像那年出租屋里短暂相伴的两姐妹,吃着西瓜聊着天,逛着马路含着棒棒糖和相互鼓励的样子,都是美好的。所以,一个电话、一句问候或遥远的一封邮件,都承载着过去某个时期的我和你,曾如此笃定的选择信任彼此。

     

泉城广场

小丫头,还记得我吗?刚刚清理电子邮箱,无意看到最早的邮件,打开看竟是你的,那就顺便问候一声吧,也不知道你能不能收到,祝一切安好。

        时间慢慢走,我们开始毕业各种工作,遇见不同的人,我却慢慢发现他离开以后,我却不自觉的喜欢甚至说爱上他了。以前是习惯依赖他,他离开后,慢慢发现自己依赖感不减反曾,遇到什么问题还是会立刻想到他,但是想想自己的决绝,还有断掉的联系,剩下的只有自己大哭一场,让自己没那么难受。然后慢慢告诉自己忘了他,你只剩自己了,只能靠自己了。

你有没有因为某个人或某句话对一件事特别笃定过?就像,五秒钟前我把手里的苹果啃的像盘山公路一样,毫无道理。

   人生像一列火车,有人下车,有人上车,也有人陪你走到终点。J君是出现在我最好时光里的一人,我们输给了时间,也正验证了他说的那句话: "你就知道说给你时间,时间,时间什么都不会教给你,时间只会让你逃避面对现实。"

她请我吃了晚饭,算是接风,坐在电风扇下的我们开始聊起了天。她说,父母都在老家,有个读高中的弟弟,一家人的开销大部分来源于她,这也是比同龄人过早体验到生活酸甜苦辣的原因。我捧着半个西瓜,脑海出现穿着工作服、高跟鞋在公司忙前忙后的她,感慨现实生活要比表面看起来艰辛的多。那时的我坚信,苦日子都是暂时的,等找到了工作挣到了钱,一定请她吃顿大餐,买个比手里的西瓜甜得多的西瓜一起庆祝,然后换一个大大的房子,最好有一个向阳的阳台,全都摆满花。

     至今我还能想起他在我们学校操场抱着我痛哭的样子,可是我不能接受,只能拒绝。因为我怕我给不了他想要的,因为那时的我没有爱上他,对他而言一个人付出没有回报是对他不公平的,我只能走,留下一句:时间会告诉你,我不值得他的好,他会找到更好的人。

每天往返四个小时的地铁,最终通过了一家房地产公司的笔试和考核期,但因为公司住宿临时出现状况,还没拿到工资的我暂时无法承担高额的租金,倔强守着自尊心的我在思量后离开了那个城市,选择了另一家同意试用且包住宿的单位。

        那天我跟实习的朋友晚上睡不着,卧谈会便开始了。我乖乖的听着她聊跟男朋友的各种趣事,她问我有没有喜欢的人(我比较假小子,晚熟,从来对于喜欢,爱呀后知后觉),然后就跟他聊起了J君。突然她说要不你试试问问J君是不是也喜欢你?也不知道那天怎么了,恶作剧心理作祟,发了这条信息出去。J君也没有很快回复,过了两天吧。收到的信息把我吓着了,没想到真的被实习妹子说中了,J君开始询问我的答复了。从来没有想过会被喜欢的我被表白了??头一遭。发了句类似,你头没被撞把,我有什么可以喜欢的地方?J君的短信回复让我竟然无言以对,因为他既然记住了所有我们去年冬天相处的各种细节,这真的是男生吗?这是女生。这是我当时的第一想法。我把这件事说给了两个比较信任的朋友,她们给我进行了小小分析,让我好好参考一下。要回复J君的日子一天天的来到,我也开始紧张。

半小时后,君姐骑着电动车出现在地铁口,说是接我回家。当时的我有些不知所措,连连摆手说不用不用,能帮我介绍个合适的旅社就已经很好了。

 考试结束以后,我们也坐上了返程的火车,火车上小伙伴问我我跟J君到底什么关系?他怎么对我这么好?我说网友关系,他们都不信,以为我俩男女关系。........就这样又过了一年,我和J君的关系一直保持着纯洁的网友关系(我单方面认为),直到我专业实习的那个冬天,一个玩笑改变了我们的关系。

第二次去那个城市算是孤注一掷,一个行李箱,一张车票、兜里的两千块钱,和还不确定会不会录用我的面试机会,也就是说,当时的我是个地道的外来无业游民。出了地铁口,打通了君姐的电话,除了她,在这个城市再没有第二个认识的人,当时并没想太多,只是觉得到了她的城市总该打个招呼才对。

     第二天一早,J君开始给我做向导,带我各种玩,大学校园小吃各种吃。等到跟我一起考试的同学来了,还不忘好好招待他们,带他们重逛了一圈大学校园,各种介绍,完全没有任何不适,连我那时都对他点赞。托J君的福,我们的考试十分顺利,连中午吃饭的饭卡也是我强势从他手中拿着刷的,(想想那时的他是的有多大的怨气排不出呀)。

前两天看到一句话“感情这回事,不负彼此就好,想要不负此生,太难。”所以我想,在爱情、亲情或友情里,无论我们是怎样的关系,对彼此来说扮演怎样的角色,只要可以相遇,有缘为某件事一起去努力,真诚相待,不负彼此就好。

   我们网友见面发生在大三那年夏天,我跟J君说我要考的等级考试在你那,能麻烦J君做个向导吗?J君爽快答应了。我坐火车到了J君学校所在地后已经是晚上七点,J君开始各种短信电话张罗我住哪,吃哪?(J君刚好晚上有课),下课后,打电话告诉我碰头地点,我也不知道为什么那么笃定我见到的那个人就是他,一眼就把他的名字叫了出来:J君,在这呢。J君看到我,还是有点小害羞,还是我们之前的交流模式,我说他听。他招呼我吃完饭后,开始各种检查我的住宿地点,各种吩咐我该注意什么,活脱脱我爸的感觉。

曾认识一个人,之所以用“曾”是因为我们在很多年里都断了联系,她比我大两三岁,大家都习惯叫她君姐。因为是短期实习,我们并不算太熟,更何况那时的我比现在要腼腆得多,几乎不会主动与人搭讪。大家在公司各自忙着分内的工作,也只在午餐时间能在食堂碰个面,打了招呼后也都各吃各的。晚上回到宿舍,我们会在大厅客套的聊上两句,然后窝在房间里一直到天亮。

      我问J君:如果,假设如果我喜欢你,你会对我怎么样?如果我不喜欢你,你呢?因为我真的不确认我到底喜不喜欢你?你要给我时间去确认自己的内心,行吗?J君答应了,我俩的关系慢慢的发生改变。他开始准备考研,当我还在为考研还是毕业纠结大哭的时候,他的一通电话让我心里得到安慰,不再纠结。为了不影响他准备考研,慢慢的我们交谈的时间变少,除了每天晚睡前的一个问候。在那时不懂事的我也开始慢慢怀疑我们俩到底是什么关系?我对他的感觉偏朋友还是男女关系呢?越来越不确定直到我实习结束,他考研结束,我们的关系也被我结束了。

这是一个出租屋,一个两层小别墅的阁楼,两间房,层高不过两米,外间的东墙有个小窗户,靠近西墙的位置摆着一张床,旁边是一张桌子,上面摆着一台电视机。里间没有窗户,打开灯,光线有些昏暗,靠门的左侧摆着一张小床,右侧是一个矮小的衣柜和一台厚实的老式电脑。

      就这样过了一年,突然很想知道他的近况,问别人要了他的微信,qq邮箱。但是自己却不敢也不知道该跟他聊什么了,微信以陌生人的口气跟他聊天,他一下就知道我是谁啦,怕自己还会想依赖他,赶紧把他所有联系方式删掉。最后把所有想对他说的所有话发了邮件给他,收到的回复是他过的很好也找到了他的她,愿我安好,找到适合我的人。他的回复我看了两次,从那时开始,他就成了我心里的某一角,一个自己慢慢不会去想的地方。邮件回复完,我们的故事也就真的结束。

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