来自 管家婆正版四不像图 2019-08-08 22:12 的文章
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与子偕老,回首的不是时候

爱,是多么玄妙的东西,能让我们哭,也让我们笑,让我们喜悦,让我们忧伤......

18岁时,你正处于热恋中,这或许是你人生中的初恋,那么深情,那么美好。对感情懵懂的你,便与彼此约定相爱一生,不分不离。

任时光,画鬓如霜,只剩你我的爱天下无双。
我依然,等在老地方,绝情谷情花永远芬芳。
一、我在你转身的地方等你。
那天火光满天,你转身来抱我,可惜我不是你的妻子,值不得你以死铭志。其实我是应该离开的,有时候一个人活着不知道要的是什么即使知道也明白奢望是空的时候,全世界的人都离开了你,你何苦一个人独唱悲歌。我那样离开,总还是有人心念的,比如你。
杨过,我比不得你的妻子,她是那样美好的人,她几乎要成为我的继母。你知道那样的结局于我来说,才是好的。可是当我知道我无法与她对抗在你的心里我根本连绿叶都不是,红花绿叶都是她的时候,我只是经过你生命的人,只得顺便为你牺牲一回,落得个荡气回肠的结局,已经可以。
都说公孙绿萼悲苦,其实悲苦也是一种生活。在我仅有的丰盛日子里,你是最美的风景。情花不该是我去中的毒,只因为我们相遇的偶然我便该毁了性*命的去报答,是否太过激烈?可是你知道的,因为心甘情愿,便没有遗憾。
我是没有遗憾的,我看着父亲手中的剑抵着我的脖子,我心凉如水。你眼里的关切让我明白至少还有人在乎我,他即使不要手中的救命仙丹也不愿伤了我,如果迟早要死的话我为什么不死在这个时候,你能活命,我便满足了。
管家婆正版四不像图,可笑的是那个被我称呼了十几年的叫父亲的男人,他口口声声的爱着这个爱着那个,他其实自私得根本不懂得什么是爱,那些美丽的词语从他的嘴里说出来只会是侮辱,他玷污了它们。也许他的一生活得并不快乐,他是可怜的。
我想我是不会怪他的,他的日子残缺不堪。他可以因为不爱而舍弃母亲,却不可以假借爱情之名去欺骗,我死在他手里,也该感谢他成全了我的爱情。
原来情花毒发是那么痛的,痛彻心扉恨不得自己从来没有出生过。可是越痛就越会想起心底的那个人,不管他是什么模样什么身份是不是爱自己,他的一个笑脸,就足以让人万劫不覆。即使跌入无底深渊又如何?
那又如何?
我转身看着他们离去的方向,父亲和母亲一起下了地狱,可是我还不肯走,我想终有一天你会回来,我在这里等你。什么七世轮回什么孟婆汤统统见鬼,我只要我心里的那个人能回来哪怕只是一时半刻的光影,或者只是做梦,都可以。
若是有人能看见我他们一定会嘲笑我的无知,哪里有魂灵会做梦的?我不走,只因为心结太深不敢忘记。这个在我的生命中留下印记的男子,即使情花不再盛开你永远不会回来,我依然站在你转身的地方等你,让风吹散我的头发我的肌肤,剩下一个等待的姿势,绝然而立。
这就是我一生的宿命。
二、初遇。
每一次想起你时我便让心沉静下来,记忆中浮现初遇你时的情景,我让你采鲜花来为我编花冠,这个花冠我一辈子也没机会戴上。我清楚的知道自己所有的坏脾气,许多人都以为我刁蛮任性*,没有人知道我的痛我的不甘心,包括你。
有时候我会看着面前这个我称之为丈夫的男人想起你,是呢我那么幸福有夫君疼爹娘宠还有弟妹可以撒气,几乎全天下的便宜都让我占尽了,哪怕是我挥剑砍了你的手臂也没人奈何于我,我多幸运。这幸运时常会让我流下泪来,是欢喜还是什么?
你也许一辈子都不会知道我的心,我喜欢你。这感情浓烈得几乎让我窒息,让我时常大口的呼吸深怕跌入禁地扰了你的清梦,亦跌碎了我的心。
我哪里还有什么心,自从你离去。
你从来都当我是虚芜,或是故意逗我生气。我情愿你逗我生气。我情愿回到小时候我们互相捉弄争强好胜,看你偶尔无可奈何的让我那种恨恨的表情。我情愿你恨我,因为那也是一种情绪。我一直等着奇迹发生等着恨转薄情转浓,你若肯对我有一丝欢颜,我愿意俯手称臣低声下气。
可是我们还来不及牵手,你就已离去。
你心里的她该是比我强百倍的吧,一瞬间我这样的争斗全然失去了意义,我失去了对手的踪迹,独自行走在这茫茫的天地里,不知该往何处去。
窗外又是一场大雨,你永远也不会知道那一日你随着爹爹离去上到那个什么烂山上去拜师,那晚我整夜没睡只想着追着你的足迹而去。那夜下很大的雨我在空旷的荒原里痛声哭泣,眼泪顺着唇角滑进雨里,我开始恨老天的不公平。
你该知道最初的最初,我们是有过婚约的,我们的婚约传了一代又一代。我满心期望有一天老天爷连同死去的公公一起复活,来续了这个约。什么师父什么小龙女什么姑姑我都不管,我只要我们能在一起。
这却不是你的心意。你日日夜夜的等着她直等到我的心老了一次又一次,我习惯了眼前的人事开始憧憬所谓的幸福未来,面前的人不再面目可憎我开始相敬如宾。时间,是这世上最可怕的利器。
可是我如何甘心。
我们郭家真的欠了你,我听着看着妹妹的心动荡不定,她那样小就知道喜欢你仰慕你,我不再有她那样的勇气。我只能乖乖的呆在丈夫身边看天边风起云涌,看一场又一场的夕陽落幕暴雨登场,我任自己随着落叶老去,老到已经无心可想,没有回忆可寻。
你知道的我总是任性*,我任性*的不肯忘记你要一生一世的记住你,犹如我初见你时的那场动情。我们那样小,我那样骄傲。
杨过,我们的牵扯,如何算得清。
三、一个人的遗憾。
他在空中飞舞的时候我一度以为是神雕展翅,可是那只神雕是不会飞的,他也不会。一个人的心境到了哪种地步才会如此的壮怀激烈?十六年了,他的回忆里竟然没有自己。
我们会一直如此的相亲相爱吗?与爱情无关的相爱。与即将与你携手的那个人无关,与那个名为“妻子”的称号无关。你宠我,可以疼爱我为我费尽心机,却不是为了要与我在一起。我们还会再见面吗,因着我的软弱和伶俐,你心里是否还会有半点怜惜?
大哥哥,我那样叫你。你有没有见到雌雕自尽的那一刻是什么样的场景,我也没见到。也许看不到才是幸运的吧,你为她亡,我为你亡,这样的兜兜转转,却是为了什么?
是爱吧,亦或只是敬仰。想着在你身边会是幸福,于是在梦里也笑出了声音。那日被绑在高台上知道自己快要死了的时候,心下反而很平静,凤凰浴火才能重生,生死关头我唯一想起的,便是你。想起你的幸福,和你的痛苦。想起死亡其实不是结束,是另一段全新的开始而已,属于你的开始,虽然没有我的身影。也许我这辈子注定是要活在你的时间里,与你的世界惺惺相惜。我庆幸能在你的生命里留下痕迹,即使与爱没有关系。你知道,我愿足矣。
我是小你那么多的妹妹,你在我出生第一天抱起我时心里有没有疼惜,会不会想到多年以后这个小女子是甘愿为你付出所有的,包括生命。十六年过去所有都该云淡风清,除了你心底的那份刻骨铭心的爱情,因为它太过美好所以你一直心念不息。其实你只是爱上了你心底的那团影子,你依着这个而活,而迷失自己。然后积郁成疾。
大哥哥,你是这世上除父母亲人外对我最好的男子,我想这世上除小龙女唯有我可以要求你爱惜自己的生命。你如此纵容,我感激不尽。只是,老天为何要让我遇见你?
为何要让我看到你的特别你的与众不同和与我一样的生命气息,我懂得你的眼神你的动作猜得出你即将要说出的话语,我相信你胜过相信自己。在你身边我是安全的,我很安心。这世上,再没有一个人可以和你相比,你让我如何再生活下去?
你说我该如何再独自生活下去,从你走之后我就开始找不到我自己。
从始至终我只说属于我们俩之间的事情,我不提小龙女这个你先认识的女子,她有她的好,我也有我的。我知道一个男人即使眼里心里嘴上只装着一个人,也绝计不会对另一个一意为她死的女子无动于衷,哪怕她没有死成他也一样的铭刻心底。我也知道一个人一生会遇见很多人,也许有一天有些人就代替了你的位置,占据了你的记忆。只是这样的事情,我不允许发生。
如果爱和痛都是伤,不如离去。
我用一个人的遗憾成全了两个人的圆满,人人都以为我是去寻你,其实我只是去封存记忆。等到有一天我记不起你的样子想不起你的声音的时候我就会明白,所谓的一生一世只不过是一个过期的传说而已,没有丝毫现实意义。
只是请你答应,你一定要幸福开心,也不枉我如此决绝的付出过,无憾于心。
四、情到深处人孤独。
是谁给出的这样一个结局,十六年后再来相聚,这是不是太过残忍?其实我在十六年前就已死去。跳下断肠崖后还能活着,只怕神仙也要十成的功力。可是现在与我说话言语欢笑的这个人是谁,他说他叫杨过,我无语。杨过是谁,又干我什么事情?
什么房子什么玉蜂什么约定,大家莫非都是得了神经病认定我必是另一个早不知道跑到哪里去的女子,要我承认是她?我很想笑,什么恩怨什么纠葛,什么要死要活,谁离了谁是不能活的?我就算看透生死又如何,不要再跟我谈情,它还没有我的一顿晚饭重要。我不是那个什么小龙女,她冰清玉洁,我满目疮痍。
我累了,我活了大半辈子已经经不起丝毫的尘世变故,我安安稳稳的呆在谷底于世无害,见不得生人见不得陽光听不了狗叫的声音,为什么还有这么多的人在我眼前晃来晃去?是嫌我眼睛还不够近视么?什么兵乱什么小妹妹,我忘了所有的前尘旧事,又何必再提起?
你告诉我,你为什么要再次将我坦露在陽光下面,非要晒到我体无完肤不可?你若念得我们曾经的好就请你放过我,我不记得谁是谁的夫谁是谁的妻,你的十六年在我眼里不过只是转瞬的光景,而我,几乎度日如年。
我心甘情愿的死去,留你在回忆里,你该寻得你的人生方向去走你自己的路,我牵绊不得,于是放手解脱。可是我忘了你的倔强,你不放过我。从最开始我们俩的牵扯是否就是错的?什么皆大欢喜什么神雕侠侣,说出来好听可以当饭吃么?小龙女是这样的么?当然不是。所以我不是小龙女,也不是你的妻。
这么长时间过去我学会了如何笑得灿烂,笑得麻木不仁满面春风,因为这世界的一切都与我毫无关系。而你,为何要再次跑到我生命里来撒野?我知道你是无奈的,你是杨过,你的一行一动早已落入天下人的眼睛。你等了一年又一年,几乎已成习惯。而从始至终我们之间,就没有任何多余的语言。我们不说话的时候,其实才是永恒。
也许一个人肯为另一个人死这样的爱并不稀奇,难得的是忘了自己一心祈盼别人过得开心的那种感情。于是她不得不强装自己过得好过得幸福,看着对面的人越走越远,直至将自己彻底忘记。原来有些悲哀不能用言语表达,我们真的都无能为力。
过儿,你可知我每叫你一次心上便痛一次。当年终南山月夜下的那个人为何不是你?可惜不是你。幸好不是你。要忘记只有抛下所有一往无前,我站起身如飞鸟样的坠下,飞翔的感觉很美妙,你也曾尝试到。
结束真的就是另一场开始么?我希望生命的这一页通篇翻过而你为什么要让我往回走?回头,是深渊还是绝境?携手就是幸福么?两个人一起可以相互取暖,可若我不冷,那又怎么办?有许多人喜欢你,我为什么是其中的一个?
阿弥陀佛,原来我还没有成佛。我任那么多的心结纠缠于心无法自拔,看着你由忧转喜由悲至乐,若是我的存在能让你开心我自然愿意,所谓我不入地狱,谁入地狱。与你成夫妻是我命中注定的事情,我臣服于心。
只是有时候我会感到孤独,忘了自己是谁。却仍有笑靥如花的表情。
五、爱多成伤。
我叫杨过,有很多人知道我,甚至知道我的父亲母亲乃至公公婆婆等祖宗十八代以上的事情,如果我有的话。谁都知道我有一场极艰辛的等待,那么就算这个女子是仙女下凡,我想她也不枉来这尘世走这一遭了,有哪个男子如此的坚贞不移惊天动地的?有时候连我自己都佩服自己,想做的都做了,还落得个美名。
其实我是真的全心全意的去爱过一个人,只是有时候偶尔会迷失自己,我相信全天下的男人都是如此。必竟生活不是演戏,世界是彩色*的,我也不是黑白的。感情是可以转移的,我也是随时可以牺牲的。为哪个女子都可以。但我不是花心。
我是真的有一直想着那个叫龙儿的女子,盼望她会回来,尽管搞不清楚她回来之后我们要做些什么,但我是希望她平安的。也许爱情不在,也许死去的心不再活过来。那个时刻想死,可是慢慢的我活出了生命的意义,便不再去发神经。心死,才是这世上最残酷的折磨。
有很多人愿意为我去死,我也是知道的,她们对我的好我都明白。我不允许任何一个人轻*自己的生命,她们死之后,我如何还得清?这样想来也许我是自私的,其实我只是搞不清楚自己的心。
现在我看着身旁我的妻子,看着她旁边的一个个貌美如花的女子,我感觉很累很疲惫。突然发现这并不是我想要的生活,我失去了儿时的梦想和美好的希望,我不知道自己是谁,只想去躲进深山里。老天为什么要在我绝望的时候又给我光亮?我向往死亡,可这已经是一个不可能实现的愿望。
我爱着面前的这些女子,岂知是爱多成伤。我受够了这样无谓的无妄生活,却无处逃亡。
我牵着她的手走向远方,知道身后的眼泪汇流成河,我无力拥抱,于是双手紧握合十祈祷。
你幸福,我就会快乐。

以前总是傻傻的寻或问爱情是什么东西,看不见,摸不着。影视剧里的爱情故事总是那么美,却觉得它离我们好远。它太夸张,却细腻感人。那爱情让人死去活来的,以为那都是唯美的抽象。可是爱情落到自己头上时感觉爱情一点也不夸张。相爱,是那么牵肠挂肚,那么浪漫情怀,感觉那么美好,说不出的美妙滋味。心里头想着,脑子里面浮现都是你的模样。

20岁时,结束了高考,你们在即将分离的站台上,彼此相拥哭泣,两人哭的像泪人似的,以示对彼此不舍的爱恋。最后你们还是分离了,各自走向大学梦。刚到大学,每天你们用视频、电话、短信联系着,表达着每天对彼此的思念之痛,从不感觉反感。双方还约定着,一放假就去找对方。

有一种爱的表达方式是缺少卿卿我我,没有花前月下,那是在生活里积淀的厚重的情感,不浮夸、不虚伪,默默把爱的花瓣扬洒。

21岁时,大学生活过去了一年,你们的感情也继续着,只是觉得少了点什么似的。后来,他打电话给你,告诉你隔壁班的谁今天对我告白了,还对你说谁想约我去郊游。你吃醋回复道,你怎么不去呀,干嘛要告诉我。说完就把电话挂了,只是还是看着手机,为什么他没有再打过来,都这么久了,还不了解我吗?就这样想着。

爱一个人,就是在一起,最好最真的爱是无论风雨艰难,无论穷苦还是疾病,都相依相伴。但是惭愧呀,为人夫的我没有给妻子带来荣华富贵,显赫权势,但我愿用双手筑建我们婚姻的城堡,让你在婚姻里成为幸福的仙度丽娜。夫本出身寒门,却从未人穷志短,曾经的辉煌与成就已如过眼云烟,我虽不梦想东山再起,但为了我们的幸福,我会倍加努力。你虽从未苛求过我什么。你说你并不看重这些,你选择的是爱,你说:"爱你,只因你是你"。我还能说些什么呢?面对坦诚的妻子真挚的情感,我唯有感激,感激上天赐我如此一个女人,让我有一份从容的爱情与幸福。

22岁时,你们的电话少了,甚至每天的晚安也少了很多。两人好像每天都很忙,都在做自己的事,两人的距离不断被拉远。

我想,有妻如斯,我还乞求什么?在这物欲横流俗世,世风轻薄,一些奇谈怪论让人闻所未闻。有人说,现在的男人有“三大喜事”:升官发财死老婆。死老婆是“三喜”之一,是因为死了老婆,就可以自然而然、名正言顺的“换届”,娶个更年轻漂亮的回来,是喜事呢,可真够恶毒的。什么糠糟之妻不下堂,成了传说。什么相爱到永远啊,那是天方夜谭。你还能相信什么是永恒的?还好我不会这样,还好你相信我,还好我们都在用心永恒着......

23岁时,一天你收到一条习以为常的短信,写着“我们分手吧”.短短的五个字,看着它心中顿时一片空白,想打电话问,为什么分手,你不爱我了吗,你是不是喜欢别人了?只是你没有打电话,什么都没做,只是呆呆的站在那儿……

你是那么好,那么聪明,那么漂亮,那么知书达理......总是想你的全部,爱你的所有。想你的样子,心里总是痒痒的,就像毛毛虫在爬,不知所措,这份悸动的火热,感觉那么真切,那么美好,那么奇妙,又那么让人无可奈何。

24岁时,今年你们都毕业了,都在为找工作忙的焦头烂额,似乎早已忘记了对方,更记不得当年你们每个约定。

感谢你,我的妻子,感谢你给予的爱情,和你相爱感觉着一生没有白过。以前在想这世界是否美好,现在我发现,有你我的世界是美好的,是因为有你的存在一切都很美好。想一想老天让你默默等我,我突然发现了你,发现了世界的美丽,感觉好美,世界好美,你好美,相爱好美......

25岁时,你得到校友聚会的消息。因为是毕业后大家第一次聚在一起,所以你格外注重,特地精心的打扮了自己,不让在聚会上失面。让你没想到的是,在聚会上,你看到了那个曾经约定相伴一生的人,身边还有个别人,而那个人不是自己。你走过去了,打了个招呼就离开了,只是你的视线从未离开过他们。看到他们幸福的样子,在一边的你更是心疼心痛,脑海里更是想起曾经那些只属于你们才有的画面……聚会结束后,拖着一颗疲倦不堪的心到家,躺在床上,不停地反问自己,已经过去那么久了,不是已经早忘记他了吗,心为何还会痛,究竟是为什么……

相爱的感觉像溪水,那么涓涓细流,那么清澈,那么自然,又那么舒服。爱你就像雨后的空气,夹杂泥土的湿润空气,想大口大口的呼吸,永远都没有感觉够的时候。而你就像我生命中的空气一样,我感觉我离不开你,因为离开你,我会无法呼吸。

26岁时,这时你的事业已经稳步上升,只是内心始终感觉缺少什么,每晚睡觉都有一种不安的感觉。没错,你丢失曾经属于你最重要的。一次,你上线看到他在,就没多想问了句“在吗”,令你没想到的是,很快就得到回复“怎么还没睡”,顿时你的心里涌起一股暖流,很普通问候语,此时对你来说是那么的感动。这是相隔几年后,对自己的第一句问候……就这样你们聊着,你很享受其中的气氛,这种久违的感觉,不想醒来。

爱你,感觉可以不吃饭,不喝水,但是不能不爱你。爱情是多么的美好,让人无法形容的美好。

27岁时,你收到了一封信件,里面是婚贴的邀请函,打开邀请函,你的手在颤抖,脑海中想到的画面都是你们在一起曾经时的点点滴滴幸福。你再也控制不住自己,因为你知道再不去追求的话,一切都晚了。看到他时,你看到的是,他们在交换戒指,并说“我愿意”.顿时瘫痪在那儿,歇底斯里的哭着……你彻底明白,回首的不是时候,已经晚了许久。

真爱是永恒的,无论将来生病还是贫穷,爱情都不改变。我深爱我的妻子,爱你年轻时的样子,也爱你年老后的皱纹,爱你的纯粹幼稚,爱你沧桑里淡淡的伤感......

28岁时,家人催着你结婚,总是安排你去相亲,而你总是你各种理由推脱。是呀,都这么久了,我也该对你死心。今天是我们相爱十周年,也是你结婚一周年。老天真够讽刺的,以后我要对你彻底放手,这样对着镜子中的自己,不停地重复着。可是越是这样,心里越是放不下。

我爱你,爱你的所有。爱总是说不完,道不尽。爱你,想你,说不尽了,道不明了;只是觉得更加爱你。

30岁时,第一次踏上相亲的途中,对方很好,只是自己没有剩余的空间去接纳别人,你还只是爱着他,没办法忘掉。

相爱是我们最自然的吸引,最用心的温暖,最可贵的珍惜,我们注定不相离,愿执子之手,与子偕老,演绎一份爱的传奇佳话。直到头发发白,牙齿掉光.....哪怕没了今生,也要相约来世。

……

只要有你陪伴,我便是幸福的,我们彼此记忆着生活中的点点滴滴,我们一路的哭哭笑笑,等我们老了在一起慢慢回忆这些我们曾经的美好。

40岁时,或许是老天眷顾他们,让他们的命运再次有了交集,他因为车祸,导致眼睛失明,他的妻子知道后,带着孩子离开了他,留下的就是离婚协议书。你知道后,马上就去医院,看到那个曾经最熟悉的样子,如今眼睛失明,对你来说,这比自己失明还要痛上很多很多。就这样每天你为他送饭,照顾他。他问你,为什么这么久了,你还是一点没变。你总是笑而不语。有一天你做出一个大胆的决定,只是没和任何人说起,包括他和你的家人。你找到医生,说了缘由。医生答应了你的请求。在手术的前几天,你再也没去找过他,而他也只能问自己,为什么这几天你没来。有一天,医生对他说,有人愿意捐赠眼角膜给他,这个消息对他来说无疑是让人非常开心的事,他第一反应是想告诉你,只是他不知道捐赠眼角膜的人就是你。手术很成功,他重拾了光明,他去找你,想把这个好消息告诉你,只是再也没找到。包括你的家人,也都不知道你去了哪里。

老天对我太好,让我最终等来了相爱一生的你。无论时间对否,无论地点对否,遇到你,一切都是对的。我无可救药的爱上你了。亲爱的,你是我一生的最最重要的人,你可知道?

50岁时,他找了你十年,每逢想你时,他总是会拿出你们年轻时拍的相片。看得出,他很后悔,为什么当时那么死要面子,如今只剩下狠狠的悔狠。他去你们曾经去过的地方,看到一个熟悉而又蹉跎的背景。没错,那个人就是你,拄着一个拐杖,步履蹒跚的走着。他的眼睛湿润了,走到你的面前,叫了你的名字。你顿时呆住了,想要逃,却不知往哪里逃。他紧紧的抱住你,并说“这次我们再也不要分开了。”你和他都大声哭了出来。只是这次是幸福的泪水……

我想我们不必有惊天动地的誓言,不用金钱的外衣来奢侈你的美丽。在未来的岁月里,不管荆棘几重重,风雨多无常,道路多坎坷,我都愿意陪着你慢慢变老。即使满脸皱纹,白发苍苍,既使牙齿脱落,老眼昏花,我们都相扶相携看那美丽夕阳。我们简单的日子和冷暖相随的心,是生命不息的美好,是清浅时光的爱你如水,涓涓细水长流。

(外传:他没说的秘密:当年在学校他去找过你,看到的是一个男生抱着你,于是就默默离开了,为了成全你们,他选择了分手。

爱你,我要永远把我最好的给你。

毕业那年,他想去找你,想和你重修旧好,只是你已经搬离了学校,没有你的信息。

如今,青春就要离我们而去了,我们过着平平淡淡、健康快乐的生活;闲来坐在阳光明媚的窗下,泡一壶淡茶,陪你聊天话古论今,兴趣使然,你提笔绘画,我为你写诗。有时间我陪你去踏踏山山水水,看壮美河山,过一段神仙眷侣的日子......

她的校友聚会那年,他开心的一夜都没合眼,为了验证你的心里是否还有他,他找了自己的姐姐作为自己的假女友,让他伤心的是,以为你已经忘记了他。

待到老去的那一天,两鬓斑白、步履蹒跚时,我和你围在火炉边,在我们的皱纹与白发里,细数光阴的痕迹,笑谈岁月的点滴。

他的前妻救了病危的母亲,为表感激,他和她结婚了,但是没感情,只是为了报答她。后来车祸也是自己造成的,目的就是让她离开他。

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你没说的就只有一个,始终爱着他,从未变过。

还有那封信的事,内容如下:

老头:

还记得这个吗,这是我们年轻时在一起的称呼,这样叫你不会生气吧,嘿嘿。而今你已经身为人夫,当年为何你那么狠心把我抛下,娶他人为妻,哼哼!不过这些都已经过去了,再也没怪你的意思。我想你也有自己的苦衷。

知道你出车祸,那时就很担心你,每天来医院看你。后来做了个决定,就是把我的眼角膜移给你,别怪我傻。我只是想想让你重见光明,其他的没有想很多。幸好年轻时没有放弃对你的感情,所以现在我也没有牵挂了。恢复光明后,别找我,就把我忘记,开始新的生活。今生我们无缘,下辈子我再也不会松开你!

爱你的老太)

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