来自 管家婆正版四不像图 2019-08-08 22:12 的文章
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初来乍到,我用固执抵御着这个世界管家婆正版

大西北的风在山涧中呼啦呼啦地摇摆着,我把脖子紧紧地缩进领子里,两手插在衣服的兜里,嘴角的烟随风飘散。我是一个流浪在文字中的人,我是搜寻生活点滴的作者,我用我的固执抵御着这个世界无情的变换。

人生就像一场梦,往往在梦醒之后,才懂得自己做的是对是错,当然,错了,就要付出代价。

      对于简书而言,我是初来乍到。对于文学而言,我认为我还是个初学者。对于社会而言,我依然是个刚刚打开大门的陌生面孔。

记得上次有个女生问我:你的笔名为啥叫百川。我不假思索地打出了一排字。以前心胸太小,连喜欢的人都容不下,以后,我要将整个世界都要容下。以前的容不下,是不懂得怎么样去爱,怎么样去变通,只是固执的坚守着自己狭小的世界。以至于伤害了很多人。

时间或许会磨掉一切曾经的刻骨铭心,总有些东西永远无法忘记的。我从不奢求太多,那样就不会有太多旳失望。心里有最深的柔情,放不下,学着坚强,不触摸心底那一抹灼伤。一切都是徒劳。忧伤侵蚀了坚强。也许,在别人看来,我难以接近,他们怎么会知道,我的心是脆弱的。我逃避所有情感上的纠结,因为我害怕再次受到伤害。所以我习惯了寂寞,一个人的寂寞。

        简书,一个我很喜欢的软件。说实话,我对于手机玩的并不是很转,因为平时不太喜欢玩手机,所以并没有让手机上已有的软件发挥最大的作用。这个软件是同学推荐的,听了之后就很喜欢,对于我这个有时间喜欢写点自己的小体会与小感悟的人来说是再好不过的了。进入简书之后,发现这里面真的有我想要看到的,读到的东西,可以说我又发现了一个新世界,不用纸和笔就可以用手机记录下自己的想法与感悟。我想我又多了一个朋友,一个心灵的伴侣。

千帆过尽之后,历经风雨磨难,我变得温润了,不再那么难以接近了。可这一切我也付出了沉重的代价。高傲的头颅耷拉了下来,明亮的眼睛暗淡了下去,天真的面孔笼上了沧桑。我跟所有的一切的一切都妥协了,不争了,不抢了,不骂了,不怒了,也不抱怨了。

莫名的就会想起许多往事。

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有很多人都劝我说,文学的路太苦了,是很难有出路的。还是换一种方式活着吧。的确,他们都说的很有道理,文学的路确实很苦。寻找灵感的来源就像是在茫茫戈壁中寻找水源,每走一步,都面临着巨大的压力和痛苦。并且不能有丝毫的呻吟声。因为这是你自己的选择,没有人逼着你去做,也没有人赋予你这样一种使命。可我就是放不下手中的笔,流沙般的记忆。他们都是组成我生命的魂魄。

轻轻撩起记忆那层薄薄的纱,那里依旧隐藏着点滴的往事,从不曾遗忘,却随着时光的流逝,越发清晰。这一切影响着我的情绪,一直把这些最美的光影放在心底最深处,用尘封之名化作锁链,将那一切锁起。只是,我不知道,是不是每一个定格的画面,都有被思念的理由?我更不知道,是否你们也遇到过这样一个相同的轮回。

      我一直认为文字是有力量的,可以韧如蒲苇,也可以坚如磐石;可以暖人心灵,也可以振奋人心;可以封存记忆,也可以表情达意。对于文学,有人说:“不要急于去写文章,年轻的时候书读到了一定的量之后再去写。”我很喜欢读,但自己读的确实太少,因此写出来的东西可能并不能获得很多人的认可,但是我想要用文字记录我的生活,哪怕词不达意,哪怕不讨人喜。任何事情都不是一蹴而就的,我想写文章也是,一定是由不好到好,有一个从懵懂到成熟的过程的。

把一个个文字,一抹抹回忆,一个个想象变成笔下开花的文字确实很苦。拼凑的过程中我也有过很多次的心理崩溃,也有过很多次放弃的念头。我能放下一切的情和爱,能丢弃所有的身外之物,唯独我放不下我满脑子的思绪,还有那未知的世界。

一场细雨能敲击回忆的心门,一缕疏风能掀开记忆的轻纱,一粒微尘能勾起最柔弱的泪水,那么,什么可以止住倾城的悲伤?翻过逝去的那一页韶华,留下满满的是记忆的伤,还有刻在心里的却是对往事的沉浮与眷恋,剩下的就是,那些曾经失去的,那些来不及拥有的……

      大一即将结束,我这一年也读过一些书,数毕淑敏的最多,我觉得读她的书有一种真实感,非常的贴近生活,直指心底,而且不乏想象力。给我的感觉,她是一个非常懂得认真生活和享受生活的人,。记忆最深刻的应该是《魔床》这篇文章,我们都有自己的魔床,长度宽度都会随时随地变化,自己束缚自己还不愿去挣脱。我还比较喜欢泰戈尔笔下的小诗和他细腻到极致的散文,“生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”大家应该都耳熟能详,还有散文中细腻的笔法令我惊叹,小到一片树叶的浮动,一缕阳光的转移。读了他们的笔下的世界,我对生活的感悟进一步加深,对生活的态度也更加的平和。可以说,读他们的文章让我更加努力去与生活和平相处,去发现每一个美丽的小小瞬间。

有时候我在想,为啥我要把自己弄的满身的疲惫和不堪?难道换一种生活方式不好吗?要是当初高考不失败,不读那么多书,不去尝试着写文章,现在的我会是什么样呢?可这一切已经成了一种不可抗拒的习惯。我习惯了这没有结果,负重前行的日子,习惯了静静守候开花的日子。这种脊背上和心灵上的重量给了我思维的踏实感。

忆一世的繁华,倾一腔的无奈,用一杯酒慢慢湮灭,然后,一笔带过。曾经用倾城的温柔,却未能挽住属于自己的幸福。当一切残忍的利剑指向我,我唯一能做的,就是安静的抽离这个爱恨交加的世界,渐渐地把情感搁浅、收藏。然后,拾起笔,用苍白的文字记录下那些斑驳荒凉的记忆,记录下伤痕累累的结局。

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我试过不读书,不写文章的日子。那些日子心就像没有根的浮萍,整个人就像是病入膏肓的癌症患者。放弃的声音太小,坚持的声音太大,把放弃的声音打落的落荒而逃。从那一刻起,我又拾起了我这唯一的固执铠甲。我用我的固执抵御着这个世界上所有劝降的声音。我不能没有书和文字,我不能抛却这仅有的心理依靠。在我最困难的时候,是书和我笔下零碎的文章给了我最强有力的支撑。让我拾起了一些残存的尊严,拥有过很多美好的幻想。

心,已碎的彻底,那些无望守候的日子,都已尘埃落定。我不再记恨颠覆的时光、错乱的流年。我把目光定格在周围的唯美事物,用文字勾画叶子飘零的声音、花儿歌唱的样子、小桥流水的潇洒…我执着的坚持我的任性,不打算放弃。我用六年的时间祭奠曾经那一段悲伤,想隐藏却偏偏欲盖弥彰。我想,无论时间如何变迁,不管现实的如何残酷,我都会用文字记下它们最初的模样。心中的执着,随着岁月的更替,渐渐变得淡了。也许是真的应该放开了。

      文学来源与生活,生活自然离不开社会这个大集体。无论在哪里都会有美与丑,善与恶,社会当然也不例外。第一年离开家并非完全步入社会的我,这个所谓社会的东西已经给我好多大大小小的见面礼,开学第一天就有人冒充学校的工作人员去宿舍收钱说每个人都要有一张学校的微机卡,然后家长刚走没有几个小时的我们,整个宿舍的小姑娘就都被骗走了二百块钱,网上刷单被骗钱,同学QQ号被盗然后被骗……可我除了伤心的,当然还有令人开心和感动的时候,难受而又难忘的军训,自由闲适的大学生活,有趣的社团活动,假期的社会实践……一年下来有喜有悲,欢乐不少,成长也不少,笑对生活就对了。

我不懂得生活的主旋律,我只知道心灵的主旋律就是这微妙而强有力的文字。拥有过万里江山又能怎么样?拥有家财万贯又能怎么样?到生命的尽头,你我都将化为这茫茫大地中的尘埃,落地的那一刻没有高贵和卑微,没有贫穷和富贵。有的只是你好看的皮囊和我有趣的灵魂。

人世间的离离合合,很苦,可也不失为一种美。

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说什么一世情长,彼此不忘;说什么此生相依,地老天荒;如今是一言难尽,两地悲伤;不会为谁心在仿徨,不会再为谁痴痴守望。曾经的种种,就让它随风飘逝,我会嫣然一笑面对过往。

      许多事情我是个初学者,许多的小小世界我是初来乍到。初学者初来乍到,还请多多关照。

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